«Позднее цветение»: когда жизнь не соответствует общепринятым срокам

Аллора Дэннон не сразу заметила, как её младшие сёстры начали встречаться с молодыми людьми раньше неё. В студенческие годы она больше сосредоточилась на учёбе, в то время как её однокурсники активно искали отношения. Однако к середине своих двадцатых годов Дэннон осознала, что её младшие сёстры уже выходят замуж и заводят детей, а она сама ещё ни разу не была на первом свидании.

Чувство, что вы отстаёте от сверстников в достижении жизненных вех, знакомо многим. Традиционные этапы жизни по-прежнему достижимы, но часто требуют больше времени.

Феномен «позднего цветения»

По словам 35-летней Аллоры Дэннон, её младшая сестра, которая моложе её на 16 лет, уже успела пережить первый поцелуй и сменить двух парней, прежде чем сама Дэннон сходила на первое свидание. В интервью изданию Vox Дэннон отмечала, что всегда была искренне рада успехам других, но при этом постоянно задавалась вопросом, что с ней не так.

Дэннон много путешествовала и вела насыщенную социальную жизнь. Ей было сложно понять, почему для многих людей отношения складывались так легко, а для неё — нет.

По всем признакам Дэннон относится к «поздно расцветающим» людям — тем, кто достигает таких жизненных вех, как любовь, покупка жилья, успешная карьера и родительство, в более позднем возрасте, чем их сверстники. По словам Дэннон, трудность заключается не столько в стыде, который часто сопутствует такому положению, сколько в нарастающем чувстве обиды и разочарования, когда близкие переходят на новые жизненные этапы, а вы остаётесь на месте. Это ощущение, что после многих лет посещения чужих девичников, свадеб, новоселий, вечеринок в честь рождения детей и детских дней рождения, ваша очередь может так никогда и не наступить.

Быть хорошим другом означает радоваться успехам других, и многие «поздно расцветающие» люди искренне это делают. Однако им бывает трудно не думать о своих желаниях и о том, чего им, казалось бы, не хватает, при каждом новом приглашении. Особенно, когда вы терпеливо ждёте своего часа.

«Два чувства могут сосуществовать одновременно: радость за людей, переживающих эти события, и скорбь из-за того, что ваша жизнь не складывается так, как вы предполагали», — отмечалось в статье.

Современные вызовы и общественные нормы

По мнению Джеффри Дженсена Арнетта, профессора психологии Университета Кларка и автора книги «Формирование взрослости: Извилистый путь от позднего подросткового возраста до двадцати пяти лет», именно в период от двадцати до тридцати лет люди наиболее склонны чувствовать себя отстающими. В это десятилетие, а также сразу после него, обычно происходят ключевые жизненные моменты: поступление в университет, его окончание, начало самостоятельной жизни, получение работы мечты, создание семьи с партнёром.

Это остаётся верным, несмотря на то, что современная культура значительно изменилась, и сроки многих событий сдвинулись. Всё больше людей вступают в брак ближе к тридцати годам, а не в ранние двадцать, как это было в 1960-х. Средний возраст покупателя первого жилья составляет 40 лет. Средний возраст впервые рожающей женщины — 27,5 лет. Сейчас меньше 21-летних имеют постоянную работу, чем в 1980 году. Современная экономическая ситуация, когда молодые люди обременены значительными студенческими кредитами, сталкиваются с застоем зарплат и нестабильным рынком недвижимости, затрудняет достижение этих вех.

«Молодые взрослые достигают этих этапов взрослой жизни позже, и с этим связан определённый стереотип, хотя это вполне объяснимо и даже полезно — совершать эти переходы позже», — говорит Арнетт. Он подчёркивает, что молодые люди хорошо осведомлены об этом клейме, и это им не помогает.

Несмотря на изменение временных рамок, многие молодые люди продолжают сравнивать себя с традиционными стандартами. И когда они отклоняются от них, они воспринимают это как личное поражение. «Если вы сильно отклоняетесь от нормы, то спрашиваете себя: почему? Почему я отличаюсь? Со мной что-то не так», — объясняет Арнетт.

Когда её друзья делали успехи в карьере, 28-летняя Синди Нуар подавала на банкротство. За несколько лет до этого она переехала в Даллас, чтобы развивать контент-мейкерство и открыть собственный бизнес. И хотя она зарабатывала деньги, быстро накопила долги, пытаясь «показать, что живёт полной жизнью», как она выразилась: дорогая машина, квартира-пентхаус. «Всё рухнуло очень быстро», — вспоминает Нуар. Она вернулась домой в Атланту с долгами, сожалениями и чувством неудачи.

В то же время 30-летняя Нуар наблюдала в Instagram*, как её друзья вместе путешествуют, получают повышения, покупают машины, которые, казалось, могли себе позволить. «Когда мы идём ужинать вместе, они заказывают по два-три напитка, закуску, основное блюдо и смотрят десертное меню, а я пытаюсь понять, могу ли я позволить себе что-то, кроме воды», — делится Нуар. Она искренне рада их успехам, но иногда задаётся вопросом, когда же наступит её черёд.

«Однажды я хотела бы выйти замуж, однажды — завести детей. Однажды я хотела бы зарабатывать определённую сумму денег за то, что я делаю», — отмечает Нуар. «Видя, как мои друзья уже делают это, я стала сомневаться… что я делала и почему мой жизненный путь так отличается и так кажется негативным по сравнению с их? Всё это сильно давит, когда чувствуешь, что твои сверстники находятся на естественном подъёме, а твоя жизнь кажется неуклюжей и бессмысленной».

Сравнение и зависть

Одна из самых устойчивых человеческих привычек — сравнивать себя с другими: их внешность, дом, успехи, слабости. Мы верим, что таким образом можем получить более точную картину того, как у нас обстоят дела в жизни и что можно улучшить. А огромное количество людей, с которыми мы потенциально можем себя сравнивать в социальных сетях, лишь усиливает это чувство. Отсюда может возникнуть зависть. Как ранее отмечалось в Vox, мы особенно склонны завидовать тем, кого считаем наиболее похожими на нас: тот же пол, тот же возраст, похожая жизненная траектория.

28-летний менеджер по маркетингу Ларри Лиан несколько месяцев назад начал переориентировать свою карьеру на создание контента, но отмечает, что некоторые из его друзей, начавшие заниматься тем же ещё позже, уже добились большего успеха. «Здесь присутствует элемент зависти», — говорит Лиан. Дело не в том, что он не желает друзьям процветания или не хочет радоваться их победам. Лиан просто тоже хочет получить свою часть. «Вы хотите аплодировать другим, — говорит он, — в надежде, что однажды наступит ваш черёд, когда люди будут аплодировать вам».

Лиан никогда не рассказывал друзьям о своих чувствах. «Думаю, потому что чувствуешь себя неуверенно, говоря об этом с друзьями, присутствует элемент стыда», — объясняет он. Он также не хочет, чтобы они думали, будто он пользуется их успехом. Аналогично, Нуар, контент-мейкер, подавшая на банкротство, держала свои переживания при себе. «Моё эго, честно говоря, не позволяет мне признавать поражение таким образом», — пояснила она.

Дэннон, чьи младшие сёстры нашли любовь раньше неё, решила поступить иначе и открыто рассказать о своих чувствах. В 32 года она опубликовала пост для своих нескольких десятков подписчиков в TikTok: «Привет, меня зовут Аллора. Мне 32. Я никогда не была на свидании, меня никогда не целовали». «Внезапно множество людей ответили: ‘О боже, и я тоже. Я никогда не слышала, чтобы кто-то говорил об этом’», — вспоминает Дэннон.

Признание своей стороны «поздно расцветающего» может помочь оплакать потерю той версии жизни, которую вы представляли. «Позвольте себе почувствовать эту потерю, вместо того чтобы притворяться, что это не имеет значения, или игнорировать её. Затем перенаправьте эту энергию на то, что находится перед вами: построение вашей реальной жизни», — советует терапевт Исраа Насир, автор книги «Токсичная продуктивность: Верните себе время и эмоциональную энергию в мире, который всегда требует большего», в электронном письме изданию Vox. Она рекомендует спросить себя, чьим временным рамкам вы следуете — своим собственным, общественным или семейным? Что вы цените и чего хотите от жизни?

Наконец, цветение

Три года спустя после публикации того видео Дэннон, наконец, «расцвела»: недавно она вышла замуж. По её словам, внимание, которое она получила, значительно превзошло реакцию на любые её достижения, когда она была одинока. Этот поток любви и поддержки стал подтверждением того, что она не ошиблась: люди действительно больше радуются, когда вы достигаете общепринятых вех. «Пройдя через так много свадеб, а теперь и через свою собственную, и пробыв гораздо дольше одиноким человеком, чем в отношениях, это просто резкий контраст и почти облегчение осознавать: я чувствовала себя на обочине того, чего очень хотела, и это было трудно. И знаете что? Я была права», — поделилась Дэннон.

Возможно, это слабое утешение услышать, что ваши чувства как «поздно расцветающего» человека реальны. Но жизнь — это нечто большее, чем строгое следование предписанному графику. «Всегда существуют значительные индивидуальные различия вокруг нормы», — подчёркивает Арнетт, профессор психологии.

Поэтому празднуйте те особенности, которые приходят с «поздним цветением»: всю накопленную зрелость, выработанное терпение. Эти качества так же достойны чествования, как брак или приобретение жилья. «Вы не бросились в карьеру, из которой быстро бы выросли, или не вышли замуж за первого встречного, потому что хотели быть ‘вовремя’», — говорит Насир. «»Поздно расцветающие» часто обладают более чёткими границами, лучшим самопознанием и меньшей податливостью. Подумайте о том, что вы узнали о себе или о мире, потому что выбрали более долгий путь».

* — деятельность компании запрещена на территории РФ

Твитнуть